EL POLLO BIENVENIDA

Hola, corral, por fin he llegado. Besitos para ellas y saludos para ellos.
Aprovechamos la ocasion para decirme hola y bienvenido a mundo pollo, ya que los demas pollos parecen dormidos o abducidos, ya no solo la guru, sino todo el corral. ¡ Hola! ¿hay alguien?
Que pasa que habeis visto evasion en la granja y estais tratando de iros de mundo pollo??????????????
Pues teneis que saber que una vez aceptada la invitacion no se sale de aqui, a no ser entre un par de panes de molde.
Asi que alas a la obra y a meternos los unos con los otros.

El metapollo

Queridos estudiosos: Visto que los demás members se abstienen por ahora de montar nuevo pollos con los que ilustrar nuestras clases, continuemos de momento con la teoría. Hoy os voy a hablar de un tipo muy especial de pollo, porque reúne dos características que en principio parecen contrapuestas: el pollo en sí, y cierta sutileza. Hoy voy a hablaros del metapollo.
El metapollo es un tipo de pollo que se ventila en público, pero del que sólo dos personas saben en realidad de qué coño va. Puede surgir medio en broma, para vacilarle a otra gente; o puede ser en serio, pero sin llegar al encarnizamiento porque es necesario mantener el secreto, y si nos lanzamos a la yugular, entonces sería un pollo manifiesto y todo el mundo se enteraría. No, el metapollo requiere mucha destreza porque nada entre dos aguas: por un lado, la necesidad de ventilar el pollo de forma inmediata, porque ha surgido el conflicto; por el otro, la también necesidad de no revelar abiertamente a los demás la clave del asunto, sino dejar el tema en alusiones que los implicados en el pollo entienden, pero que dejan a los otros presentes en la ignorancia; o, peor aún, en una curiosidad abrasadora. Esto puede servir a su vez para que se monten otros pollos, cuando esa curiosidad no es satisfecha, pero ese tema se sale del objeto de nuestra clase actual.
El metapollo requiere, pues, un gran autocontrol; las pullas tienen que ser reconocidas por el contrincante, pero dejar en blanco a los demás. Es un excelente ejercicio para entrenarnos en los tipos premeditados de pollo, que tan útiles pueden sernos en nuestra vida social, y para nuestra salud emocional y afectiva. ¡Que vivan los pollos!
Espero vuestras aportaciones, gurú, ojitos de elfa, polluela novata, y pollo montaraz. :-)

El arrepentimiento del pollo

Queridos pollos:
Escribo esta carta desde el palo del corral, no puedo dormir ni poner huevos porque el puñetero pájaro y los polluelos me han emocionado.
Es verdad, me cegó la ira, no supe ver vuestro toque de atención, y ahora me doy cuenta de que a veces es mejor aceptar una crítica que demostrar quien es el ama de los pollos.
Confieso públicamente que a veces se me va la cresta, pero YO SIEMPRE OS OBSERVO, entre huevo y huevo (esto es un plagio, creativo, pero plagio, ya os contaré) a mí los que me ponéis sois vosotros.
Nidito, tú sabes que nunca podría herir tu corazoncito ni convertirlo en un filetito a la plancha porque yo sin ti soy como una yema sin clara, como una gallinita sin carretera que nunca pudo cruzar al otro lado.
Mi piquito se arrepiente de lo que te dijo, aunque se alegra de que sacaras las plumitas porque a mí me encanta cuando te desatas y esa pluma escribe tan bien que me dan ganas de montar contigo una rebelión en la granja o un taller creativo en el corral.
Madison, Monix y Montaráz, ya no me queda mucho tiempo para ponerme tierna, porque esta página tiene una alarma contra el sentimentalismo, pero prometo volver a la granja siendo vuestro gallito de pelea. ¡Qué tiembles Los No Pollos! ;-)
Os cacarea mazo,
Saldama

P.S: pero no he bajado la guardia, ¿eh? Que ya nos conocemos. No os descuidéis que me como vuestro alpiste.

El pájaro dolido (pollo desolado y lacrimógeno)

Queridos estudiosos:
Hoy voy a hablaros de un pollo que no es un pollo, sino un lamento surgido de lo más hondo de un alma herida. Son días tristes para este pobre pájaro, absolutamente incomprendido en el gallinero. Por un lado, la gurú reniega de él, considerando (equivocadamente) que se ha puesto en su contra. Por el otro, los polluelos se alegran de contar con el inesperado (para ellos) apoyo del pájaro, creyéndose (equivocadamente, también) que se ha puesto de su lado, aunque eso sí, al menos una de ellos (Monix) no ha dejado de considerarle un chaquetero.
Pero, ¿qué lados ni lodos? ¿Es que esto es el Madrid-Barça?? ¿Es que los polluelos están enfrentados a su gurú? ¿Es que nadie se da cuenta de verdad de lo que pasa aquí??
Supongo que para ser el Ama de los Pollos es necesario cierto grado de dureza. Pero la gurú ha desconfiado de sus allegados, en especial del pájaro, y ha embestido como un toro furioso ante lo que ha tomado como sucesivos ataques.
Querida gurú, te ha cegado la aparente crítica de los simpáticos pollos, que no era tal crítica más que en su forma humorística. Dices que estás decepcionada e indignada, y nos llamas ingratos. Y a este pájaro, en concreto, le llamas débil, hipócrita y patético. No has podido hacerle peor desprecio.
Nos dices que tú eres Mundo Pollo, y que sin ti no hay pollos posibles. ¿Quién ha cuestionado tu posición en Mundo Pollo, en los post que te has tomado como ataques? ¿Es que alguien te ha negado el primer puesto a la hora de montar pollos? ¿Alguno ha insinuado que no seas la inspiradora y alma mater de esta página?
¿No te das cuenta de lo que te han dicho? Quieren volver a oír tus cacareos, sentir que paseas tus patitas por el corral, ver tu cresta ondear contra el techo de madera. Lo que te han dicho, querida gurú, es que te echan de menos. Lo que te han dicho, es que te quieren.
¿Y el pájaro? El pájaro te ha dicho lo mismo. A pesar de tener su nido tan cerca de ti, a pesar de la maravillosa relación intelectual que mantenemos, el pájaro a menudo te nota distante, sumida en tus cacareos a distancia, pendiente de otros corrales que están muy lejos. El pájaro nunca te pediría que te dedicases únicamente a este corral, pero, ¿es que por estar en éste, nos vas a dedicar menos tiempo que a los demás? ¿Es que quieres menos a los polluelos que están cerca de ti, que a los que están lejos?
Aquí no se trataba de ponerse del lado de nadie, porque no hay lados. Lo único cierto que has dicho es que Nido adora a Saldama, y por eso se ha esforzado por mantener la amistad a pesar de la tendencia de la gurú a ignorarle; tendencia que el pájaro ha expuesto ante Saldama en ocasiones, no para hacerle reproches, sino para que no se viera sumida excesivamente en su vida interior y espacio vital, cosa que podría perjudicarla.
Esta preocupación ha llevado al pájaro a unir su voz a la de los demás polluelos, para que la gurú comprobase que estaba descuidándolos; y como el pájaro está seguro de que el Ama quiere a sus polluelos, suponía que reaccionaría ante los cariñosos (aunque humorísticos) cacareos que reclamaban su presencia. El pájaro no sabe si algún polluelo siente envidia o celos de la estupenda relación que mantiene con la gurú, ni le importa; lo que el pájaro sabe es que para la gurú no es bueno perder el cariño de sus polluelos, y por eso ha dicho lo que piensa. Y la gurú, por decir la verdad y preocuparse por ella, le ha llamado débil, hipócrita y patético.
Nadie pide a la gurú que sea animadora sociocultural, o que nos distraiga como si fuera un monito de feria. Lo que todos queremos es poder volver a tener ocasión de demostrarle nuestro cariño, de escuchar otra vez sus alegres cacareos, de recibir un afectuoso golpe de pico, que vuelva a tirarnos pienso con sus patitas de vez en cuando. Que se tome todo el tiempo que necesite para su mundo interior, pero que nos necesite también a nosotros un poquito. :-)

Sin gurú no hay pollos

Desagradecidos polluelos,
Cansada de tanta injusticia me lanzo a daros una lección sobre montar un buen pollo.
Ya sé que no debería hablar bien de mí, ni autopromocionarme, pero ya que sois una panda de ingratos, no me queda más remedio que defenderme, ya que ni el patético pajarito ha sido capaz de ponerse del lado de la gurú de los pollos, demostrando su debilidad y su hipocresía, porque es obvio que ese Nido adora a Saldama y que evidentemente todos los pollos de los traidores tienen una causa fundamental: están celosos y envidiosos de la maravillosa relación intelectual que manteNÍAN, la gurú y el pájaro, porque desde este mismo instante yo no quiero saber nada de tu puto Nido.

Estoy tan decepcionada que voy a tener que interrumpir mi calma espiritual (lo siento de verdad, Chicken Victim), para acabar con esta farsa y recordaros que:
- ¡YO soy Mundo Pollo!
- Sin mí, ni pollos ni hostias
- Vosotros sin la gurú no montaríais ni una puta hormiga.
- Si no fuera por la caña que os meto estaríais bostezando toda la tarde.
¡A ver si os dais cuenta de una puñetera vez de que el ama de los pollos tiene vida interior y espacio vital y no es animadora sociocultural, ergo, cada polluelo que se resuelva sus problemas, y el que se aburra que se compre un mono o una noria de feria, vamos que por mí como si os operáis, que no pienso ir a veros.

Indignada,

La pedazo Gurú :-P

El pájaro que quería ser pollo

Érase una vez un pájaro que vivía en un tenebroso bosque lleno de zorros y comadrejas, a cual más villana y traidora. Descubrió un día un corral donde vivían unos simpáticos pollos; aprendió a cacarear, y durante un tiempo mantuvo un cacareo a distancia con ellos; en especial con uno, su gurú. Llegó el día en el que pudo instalar su nido en el mismísimo gallinero, al lado de la gurú de los pollos, y pensó que qué maravilla, que se acabó el aislamiento al que estaba sometido en aquel inhóspito bosque. Pero, ¡ah, amigos! se encontró con que la gurú se dedicaba todo el rato a sus cacareos a distancia y le ignoraba totalmente, hasta el extremo de que el pájaro tuvo que llegar a montarle un pollo a la gurú para preguntarle que si la única forma de que le hiciera caso era estar a un montón de kilómetros y cacareando a distancia. La gurú se moderó un poco, y en algún segundo aislado del día llegaba a reconocer la presencia del pájaro; pero los demás pollos, situados enfrente, se pensaban que la gurú y él habían formado su minipandi, sin conocer la terrible soledad del pájaro, aislado entre una gurú que le ignoraba la mayor parte del tiempo y dos no-pollos en el otro lado. El pájaro se identificaba con la rebelión que se preparaba entre el resto de los pollos del corral, pero no tenía forma de hacerles saber que su situación no era muy distinta de la de ellos. ¿Conseguirá que los demás pollos se enteren? ¿Lograrán entre todos hacer reflexionar al Ama de los Pollos? ¿Volverán los alegres cacareos en grupo? ¿Retornarán las animadas tardes en plan pimpinela?
Sólo la reacción de la gurú lo dirá...

Segundo Asalto: El pollo Autista

Hoy hablaremos del pollito autista, dícese del polluelo que, en actitud prepotente, se pasa la tarde en el gallinero ignorando al resto de los pollos con indiferencia y arrogancia. Los demás siguen hablando con él, charlando animadamente, incluso gastándole bromas, pero nadie consigue sacarle una palabra al pollo autista, al principio da igual pues hay vida en el gallinero y todos se divierten.

Pero cuando se han acabado los temas de conversación y empieza a molestarles la indiferencia de dicho pollo, deciden, casi por unanimidad, dudar de que esté fisicamente con ellos, y polemizan sobre si le han cambiado por otro pollito más callado, quizá está abducido por algún ser de otro planeta, o incluso, si se ha pedido un pase para salir del corral y en su lugar ha dejado un polluelo hinchable...

Cuando, de repente, el polluelo autista despierta de su letargo, estira las alas, se afila el pico y comienza a hacerse notar, unos cuantos picotazos y todos los demás se quedan estupefactos ante la vida que se abrecamino dentro de la cabecita de nuestro pequeño protagonista... El pollito autista charla animadamente, mejor dicho pía con desparpajo, pero el resto de los pollos están ya enfrascados en los quehaceres de su corral diario y no le prestan demasiada atención. De repente, el pollito, ofendido por la indiferencia de los demás, se hincha de rabia y pega un grito que deja a todos los pollos del corral helados.

Moraleja: querido pollito autista, no debes hacer a los demás aquello que no te gustaría que te hicieran a ti.

Apoyado moralmente por el montaraz y Mónix.

;-)

Queja ante el no cacareo de la guru del pollo

TODA COINCIDENCIA ENTRE AMBOS POLLOS ES SÓLO ESO, COINCIDENCIA, AMBOS FUERON ESCRITOS ESPONTÁNEAMENTE POR DIFERENTES PERSONAS:

Que no se queje antes las demás aves del corral, si no se entera de los cacareos del grupo. No es culpa de los demás pollos que se realice el desplante o se piense la guru que se le hace el vacío durante las tardes en el gallinero. Está bien que si trabajas, si estas en tus asuntos, si estas ensimismada o si estas persiguiendo alguna lombriz, no atiendas a los demás, pero de vez en cuando no estaría mal que te dignases a cacarear a los demás pollos aunque fuese para desplumarnos por algún motivo, pero ni por esas. Te metes en tu propio nido, te pones a incubar tu huevo y no se te ve ni una pluma en toda la tarde. ¿Donde están esos pollos que se montaban criados con grano en esa granja? ¿Que fue de esas tardes en que incluso salían los dos gallos de pelea y los pimpinela se quitaban hasta la ultima pluma? Mucha guru, pero creo que últimamente lo único para lo que va a quedar la guru, es para servir de acompañamiento en las ensaladas del VIPS o para la pechuga de pollo Villaroig. A ver si despertamos y cantamos a la salida del sol. Si no posiblemente cuando despiertes, y salgas al corral, encontraras algún pollo crecido a gallo como nuevo guru del corral.

Saludos a todos de un tierno pollito de corral.

El montaraz (apoyado por las Elfas Mónix y Madison)

Pollo In Fraganti

Aquí tenemos un claro ejemplo de dos pollos sorprendidos in fraganti:
una joven hobbit y una anciana maga en apuros. Se habrán quedado así mirando la luz que desprenden mis ojos de Elfa? Será que acaban de ver al gruñón que se acerca hacia ellas? será la cerveza? será el ron? o es que acaban de ver a la bruja de Blair? o peor aún!! a la "mierda el chino" de la maldición?

Al rico pollo

Queridos estudiosos: tenemos varias clases teóricas atrasadas, debido a los patéticos intentos de pollo que han tratado de montar los members. ¿Eso es todo lo que sabéis hacer, polluelillos?? Pffffffttt... (risa contenida) :-))))))))))))))
Bueno, hablemos ahora del primer tema pendiente: el pollo despechado. Tiene muchas variantes, pero la clásica es aquella que se monta entre un hombre y una mujer, cuando hay un flirteo y unas proposiciones por parte de uno, pero el otro las rechaza. En un principio las cosas se hablan con mucha tranquilidad, en plan de qué guays somos todos, esto es el siglo XXI, y los complejos han sido superados. El rechazador dice: “Oigh, perdona, pero es que no me pones; eso sí, podemos seguir siendo amigos”, y el rechazado contesta: “Sí, claro, por supuesto, ningún problema, soy muy moderno y tal, lo entiendo, lo asumo y lo respeto, oyes”. A veces, las convenciones sociales son una maravilla; uno puede plantear una cosa como esa, que le manden a freír espárragos, y a pesar de todo poder salir con una sonrisa de “no pasa nada” y hasta darle un besito en la mejilla al rechazador. Y a veces hasta nos creemos de verdad que no pasa nada; he ahí el peligro del pollo despechado. No lo vemos venir, y hacemos mal, porque el 99% de las veces que se da esta situación, el rechazado está pensando algo así como: “¿Conque no te pongo? ¡Pues te vas a cagar, cabronazo!”
Y así, cualquier día, sin comerlo ni beberlo, la persona que no creíamos que estuviera resentida nos monta un pollo de la hostia, alguno de entre los más peligrosos: un pollo maelstrom, o un pollo al limón.
El pollo maelstrom es muy jodido, porque nos agarra, nos sacude, nos arrastra hasta el fondo y nos ahoga sin que nos dé tiempo ni a enterarnos. Nos vemos totalmente hundidos en el pollo y en la miseria, los demás nos desprecian y todo el mundo piensa que somos malos; y está montado de tal forma, que uno parece el máximo de los culpables.
El pollo al limón no tiene nada que ver con el famoso plato de la gastronomía china. Este es uno de los pollos más despiadados y crueles que existen, porque viene a ser como si nos sujetaran a la fuerza, nos echasen la cabeza hacia atrás, y nos exprimieran un limón encima; todo eso dejando que las gotitas se nos metan por la nariz y nos vayan subiendo hacia arriba. ¡¡Joder, cómo duele!!! Pues este pollo es lo mismo, nos atacan en aquello que más nos puede dañar, en nuestro complejo o tema más delicado, y la persona despechada lo hace a traición y con toda la rabia del mundo, eligiendo además el momento en el que estamos más bajos de moral, con el fin de hacernos caer en la más negra depresión y profunda autocrítica.
Cuidado con estos pollos, queridos seguidores; y nunca infravaloréis el poder y la mala leche de una persona despechada.

El politipollo (a la mierda la democracia)

Queridos estudiantes, hoy vamos a mezclar la teoría con la práctica: junto con la lección, voy a saltar a la palestra para poner un poco de orden en Mundo Pollo.
Empecemos por la parte teórica: el politipollo se produce entre varias personas, a la hora de organizarse. Una muestra suave del politipollo es, por ejemplo, cuando un grupo de colegas no se pone de acuerdo en el sitio al que van a ir de marchuki. Un caso grave de politipollo es el plan Ibarretxe. Y luego tenemos el cachondeo que se está montando en Mundo Pollo.
Procedamos con orden. Madison ha tenido el atrevimiento de llamarme ENANO GRUÑÓN. Pero vamos a ver, cacho elfa, ¿cómo hostias te atreves?? Yo soy una persona estupenda y maravillosa que de vez en cuando se ve obligado a poner de relieve algunas injusticias que presenta la vida ocasionalmente. ¡Y soy de estatura media! ¿Estamos??
Ahora la Sofía Saldama. Mira, tronca, te tengo dicho que no entres borracha en Mundo Pollo; por muy gurú que seas, para poemitas ya tienes tus letrujas de caramelo, ¿vale???
Y le llega el turno a la polluela novata. Pero, ¿qué leches te has fumado, tía?? ¿Pollo-sistema? ¡Parece una tienda china de revelado! Encima vas y dices que soy un tiralevitas de la Sofía Saldama, con la caña que le meto; y a Madison ya la has acusado de querer dar un golpe de estado, ¡toma ya! Está clarísimo que lo que tú pretendes, Monix, es desestabilizar Mundo Pollo para hacerte con el trono, pero la llevas clara, tía, porque esto ni es una democracia ni lo ha sido nunca; claro que Mundo Pollo está jerarquizado, y aquí el ala fundadora y radical ES LA QUE CORTA EL BACALAO. :-PPPPPPP
De nada te ha valido el pollo traidor. Yo ya estoy puliendo el teclado y abrillantando el ratón, para la batalla campal que se prepara en Mundo Pollo. ¡Traed madera! ¡Traed madera! ¡Es la guerra!

El Pollo Traidor

Queridos polluelos:
Inspirada por el demoledor “pollo” que nos acaba de montar la polluela novata, voy a hablaros del pollo traidor.
Esta variante del pollo, a pesar de ser recurrente, suele pillar por sorpresa hasta a una gurú del pollo como yo.
Suele darse en granjas creadas artificialmente en cualquier satélite, o para concretar: en el astra o el hispasat.
El pollo traidor ataca por la espalda, sin avisar, te pega la puñalada trapera en el peor de los momentos, mientras tú estás dándole la bienvenida con una bonita foto y unas palabras cordiales.
Además, el pollo traidor suele valerse de un cómplice para repartir culpas, cómplice, que por otra parte, ignora sus triquiñuelas y no sabe que acaban de meterle en un buen lío.
Zalo y Monix, si queréis guerra, la vais a tener, pero que conste que vais a necesitar una buena trinchera: os ganaré hasta en la última batalla dialéctica.
No, el pollo traidor no merece compasión, porque no confía en los polluelos fundadores, no cree que seamos capaces de montar buenos pollos y encima duda de mi capacidad de liderazgo como gurú del pollo o ama de los pollos.¿Cómo puedes esperar que alguien ataque a los que se han criado en la misma granja? Compañeros, creo que en este caso, hay que dar la razón al pollo traidor, que ya puede elegir armas, porque desde luego ha dejado de pertenecer a la elite de Mundo Pollo.

Mazo pollos

Monix (¡qué tiemble Mundo Pollo), Jato Power, el Pedri y Sofi Saldama.

Fuera de pollos

Te besaré

Cuando alcance

tu silueta,

voy a pintar

un retrato

para llegar

al refugio

de tus ojos

y encontrar

el escondite

de tus dudas.

Esquivaré tus penas

hasta derretirlas,

besaré tu retrato,

tu silueta

tu ojos,

mi escondite.

Hasta que regreses,
te besaré.

Polluelos que desarman.

Ejemplo visual de pollo sentimental.
La calma que precede a la tempestad (Nidito, con rima asonante incluida ;-) )
De izquierda a derecha: Nidito, Jato Power, Ceki, Zalo y Madison.

El pollo sentimental

Queridos polluelos:
En esta soleada mañana de enero quiero hablaros del pollo sentimental.
Esta variante del pollo se da con frecuencia cuando en la granja ha corrido tequila y el aire huele a marihuana.
De repente, uno de los polluelos recuerda algo que hace que se indigne y que se prepare para montar el Gran Pollo.
Su actitud hacia su enemigo es agresiva, hiriente, soberbia y rencorosa.
El ataque, directo, sin metáforas ni frases hechas.
De repente, algo ocurre, un inesperado ataque de melancolía recorre todas las plumas del polluelo visceral que abraza a su adversario por sorpresa y le susurra al oído estas frases que desarmarían hasta al pollo más guerrero:
- Te quiero mazo, pero mazo, ¿eh?
- Yo ej que sin ti no valgo na (Nidito diría “un ápice” o algo más pedante si es que eso es posible)
- No sabes la faltita que me haces, joputa.
- Joé, a ver si nos vemos más.
- Tú sabes que yo digo las cosas pero que luego, pos no é pa tanto.
Ahí es cuando hay que estar preparado para un ataque porque el pollo sentimental es muy peligroso, ese abrazo puede ser la tapadera para retomar el Gran Pollo y convertir esa noche de juerga en la granja en una verdadera casquería.
Os preguntaréis entre lágrimas: sé que estáis emocionados, ¿pero cómo es posible que el pollo visceral pueda retomar el Gran Pollo? ¡Con las cositas tan dulces que le ha dicho al polluelo!
Pues si, queridos, eso es más que posible, porque detrás del pollo sentimental se esconde el pollo despechado, pero ya os hablaré de este tema más adelante, o tal vez, deje que Nidito os lo cuente.
Besos,

saldama

¡Polluelos pillados in fraganti!

¡Exclusiva para Mundo Pollo!
Jato Power besa a Nidito que ve nuestras cámaras y se vuelve fumeta.

En el Nido hay muchos huevos

Bueno, ayer vimos un ejemplo práctico de cyberpollo, que es una variante mixta de autopollo y pollo desesperado, en los que uno se desfoga como puede porque ya no sabe ni lo que hacer, cuando las máquinas no responden. Y como son caras, no hay quien se atreva a patearlas, de modo que queda más que autoventilarse el pollo, como hice yo. Pero eso ya ha pasado.
Hoy tampoco va a haber clase teórica. Vamos al TEMA. Esta tarde, Sofía Saldama se ha atrevido a insinuar que no tengo los huevos suficientes para montarle un pollo a ella. ¿¿Que no?? Por muy gurú y Ama de los Pollos que seas, que sepas que en el Nido hay tantos huevos que prácticamente no caben... ¿¿Estamos??
Así que el pollo te lo monto cuando quieras y donde quieras, eso si tú tienes los ovarios bien puestos, que a ver quién es aquí el que se achica primero. :-PPPPPPPPPPP
Pasemos a otros pollos... Queda pendiente la clasificación que Madison tiene que hacer de nosotros. Vale, ha dicho que ella es una elfa, y Zalo un montaraz. Pues yo digo que Monix es una maga, que yo soy un humano, y que Sofía es una hobbit... :-)))))))))))))))
Otro pollo: a ver qué pasa con la Monix y el Zalo, tantas ganas de participar en Mundo Pollo y ni siquiera aceptan la invitación, TÍOS, QUE COMO SIGÁIS ASÍ, LA RETIRO. :-PPPPPPPPPPP
Hablando de todo un poco, ¿qué leches hace la Gollum todavía sentada en nuestra mesa? ¿¿Cuándo demonios la van a cambiar?? Y si no, ¡¡la echamos nosotros!!
Propongo desviar los chorros de aire frío que nos caen encima hacia el sitio de la Ataúlfa, para que se quede afónica.
También propongo crearnos varias direcciones de correo ficticias cada uno, buscar un archivo bien gordo y petarle el correo al cabrón que se ha atrevido a echarles la bulla a nuestra querida Domingas y al New Father, por lo de la maldita SPV!! ¡Que la culpa no es suya, sino de unos cuantos cabrones de la planta que se suben todos a fumar al mismo tiempoooooooo!
Bueno, ahora mismo no sé si se me queda algún pollo en el tintero, pero digo yo que me lo podríais recordar los demás members. :-)

El Cyberpollo

AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH, ODIO A BILL GATES Y A TODOS LOS CABRONES QUE HACEN QUE TU ORDENATA SE TE QUEDE ATRASAO EN TRES AÑOS, ODIO LA WEB Y LA MADRE QUE LA PARIOOOOOOOOOÓ!!!!!!!!! ¡¡NO HAY MANERA DE BAJARME EL MALDITO HELLOOOO PARA LAS DICHOSAS FOTOOOOOOOOOSSSSSSS, LLEVO DOS HORAS Y SE ME QUEDA COLGAO SIN CONSEGUIR UNA MALDITA CUENTA, NO PUEDO MASSSSSSSSSSSSSSS, O MONTO UN POLLO O LE METO UNA HOSTIA A LA CPUUUUUUUUUUUUUU, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!
¡JODER, QUÉ RABIA, QUÉ MAL, QUÉ TODOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!

Un pollo en la Tierramedia

Nuestro repudiado Gollum, millones de años antes de la tercera Edad, en nuestra Tierramedia particular, osea, el baptisterio, no era un corrompido hobbit, sino el más repugnante de los Orcos, qué digo Orco, peor aún, el Orco más esperpéntico, de más baja estirpe, el peor de todos: el Huruk-Hai, de ahí su afición por alimentarse de sus propios y viscosos fluidos, mientras nosotros resoplamos y nos lamentamos por Zalo, el más valiente montaraz, que vive el drama mucho más de cerca, en la caverna del monstruo, donde llega a sentir el aliento del pestilente Orco en su nuca.

Nosotros, los hombres, magos, elfos y hobbits, no podemos permanecer impasibles ante las fuerzas del mal que nos acechan en nuestra propia mesa de trabajo, por ello, y por el ojo de Sauron, montemos un pollo:

"Un pollo para gobernarlos a todos, un pollo para encontrarlos.

Un pollo para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas,

en la tierra de Mordor dónde se extienden las sombras".

El pollo tormenta

Estimados amigos, hoy os vamos a hablar de una de las variantes más destructivas del pollo. Tiene que ver con las personas normalmente tranquilas, que no se alteran, que no se meten con nadie, que no suelen provocar malestar de ningún tipo allá donde van. Podríamos pensar que son apacibles cual dulces corderitos. Pues no. Son los peores.
Mucho cuidado con provocar las iras de alguien así. Cuesta mucho sacar de sus casillas a una persona tranquila; pero, una vez que llegan a ese punto, agarraos porque arde Troya. Os podéis encontrar con uno de los pollos más salvajes, fieros y encarnizados de vuestra vida, al lado del cual Hannibal Lecter parecería Marco buscando a su mamá.
Al igual que las tormentas se anuncian por los nubarrones grises que se aproximan retumbando por el cielo, el pollo que va a montar una persona tranquila que ha llegado a su límite se anuncia por el ceño fruncido y los gruñidos que empieza a emitir. Amantes del pollo, llegados a este punto, lo cortés no quita lo valiente: se impone una retirada estratégica, lo que normalmente se denomina "salir por piernas", "tomar las de Villa Diego", o "huir cual rata de barco que se hunde".
Tratar de atrincherarnos en plan numantino no servirá de nada. El pollo que nos va a montar la persona normalmente tranquila va a ser tan de órdago, que no hay defensa posible. Es como la tormenta: una vez que nos ha pillado hay que joderse y aguantarse, y nada de refugiarnos bajo un árbol, porque encima hasta nos puede fulminar un rayo.
Por estas mismas razones, hay que andarse con mucho ojo a la hora de montarle un pollo a una persona tranquila. Debemos asegurarnos de no llevarle hasta el límite, puesto que entonces nos encontraríamos conque hemos sembrado un pollo normal, pero recogemos un pollo tormenta; y además, una tormenta tremenda y dirigida contra nosotros. Amigos, mucha prudencia.

Nidito y Saldama

Nidito y Saldama.
Cuando los satelucos vean la foto, ¡¡entonces se montará el pollo :-))))))!!
Auque más bien parecen Juan Carlos y Sofía en el relato "Poniente", ¿recordáis: "la seducción es un arte que no hay que menospreciar,,,"

El Pollo Camuflado

Queridos hermanos pollos:
Mundo Pollo no es una página para andarnos por las ramas, así que no me voy a presentar.
Voy a hablaros de otra variante del pollo, que por cierto, voy a montar ahora mismo para que sirva de ejemplo.
El pollo camuflado:
Es el típico pollo que le montas a alguien sin que se de cuenta, es más, la persona receptora, piensa que la vas a halagar (madre mía que lo puse sin h y eso supondría el megapollo) y que vas a decir un montón de cosas buenas sobre él, en este caso sobre Nidito de Pájaro.
Empiezas diciendo: Nidito, hay que ver lo que vales y lo bien que escribes, lo que me río contigo, que me parto to la caja, vamos, como diría Madison.
Después le dices que no hacía falta que hablara de mis pollos, que el de Candy Candy era un secretito bien guardado, que hasta ahora, la peña ni se daba cuenta hasta el final, pero que si, que me gusta que menciones ese pollo porque es mi favorito.
Así se puede seguir hasta hacer llorar al pollo, quiero decir: al Nido.
Y ya al final, cuando está a punto de abrazarte y de decirte: hostia, tía pos yo a ti también te quiero mazo. Ahí es cuando atacas, como si estuvieras en una película bélica apunto de derribar a un caza, y le dices:
Mira Nidito, ya te vale, tronco, que con tu talento, hacía ya tiempo que deberías tener un blog y escribir no sólo de los pollos sino de todas las cosas que tú sabes, porque ya está bien de meterse con la gente, métete contigo, dentro de ti, saca todas esas cosas que llevas dentro y deja al mundo en bragas y con la boquita abierta.
Besos,

Sofía Saldama

Ataúlfa y Gollum: unas auténticas hijas de puta

En esta ocasión vamos a dejar un poco de lado el tono educativo en torno al pollo, y vamos a pasar directamente a meter caña. En comentarios anteriores, a mí, nada menos que a NIDITO, el montador de este blog bajo los auspicios de Sofía Saldama, se me ha acusado de tibieza y comedimiento. UNA POLLA COMO UNA OLLA. Aquí, con la excepción de la Sofi, no hay montapollos más bestia que yo. Si hay que salir al trapo, se sale: DETESTO a las cabronazas ésas de la Gollum y la Ataúlfa.
Para empezar, la Gollum es una guarra. Pase porque sea una inútil, retrasada mental, fea, gorda, chapucera, mala compañera, mentirosa, y un sin fin de lindezas por el estilo. Pero es que la tía se come los mocos, joder, hace pelotillas como si fueran Ferrero Roché y luego se los ventila, hostia, que eso no lo hace un ser humanoooooo, que os digo yo que debe ser una superviviente de los Australopitecus!!! Y encima es una falsa de tres pares de cojones, que el otro día cuando dijimos en la mesa lo del mail en el tablón de anuncios tuvo el morro de decir que cualquiera sabe quién habrá sido, cuando ella ha ido alardeando por ahí de haberlo colgado, y nos constaaaaaaa... Santa madre de Dios (y eso que soy ateo), si es que parece que nos ha caído encima un castigo divino, es como la niña del exorcista, no vomita pero es igual de fea, y para vómito verde ya tenemos los mocos que se comeeee, que vomitooooooooooo...!!!
Y, ¿qué me decís de la otra joya, la Ataúlfa?? Estoy totalmente de acuerdo con Monix, hay que ser rastrera, subnormal y cabrona para subir a poner a caldo a los del comité, cuando ella es una hija de puta que no sólo no hace huelga, sino que hasta se jacta de ello y nos pone a los que la hacemos como si fuéramos imbéciles, porque va soltando por ahí que le hace falta el dinerooooo... pues no será para comprar comida, porque su compañerita de piso se come los mocos y bien parece que le alimentan, si es que de lo que se come se cría, y no hay más que verlas, que parecen las dos mocos andantes. Fijo que la Ataúlfa se gastará la pasta en gigolós, porque vamos, quién se va a acostar con ésa (ni con la otra) si no es cobrando, y MUCHO, pero que mucho, mucho, porque vamos, sólo faltaría que al pobre gigoló le ofrecieran un moco mientras está intentando concentrarse, con los ojos cerrados, la nariz tapada y pensando en alguna actriz porno. Con menos equipo, imposible plantearse siquiera semejante faena, ni por un millón de euros. Es hormonalmente imposible.
Y por ahí andan las dos, tan satisfechas, tan egoístas e ignorantes, y se creerán la caña de España, si es que tiene que haber de todo, pero digo yo que puestos a reducir población mundial, podríamos empezar por ellaaaaaaasssssss.... GRRRRR...
Bueno, por ahora lo dejamos, espero los POST o los comments de los nuevos miembros del blog, porque creo que por fin he dado con la opción para incluir a nuestra gurú y los demás amantes de Mundo Pollo. Joder, lo que relaja esto. :-) Hasta la próxima, amigos; saludos de vuestro Nidito.

El Candypollo

Estimados amigos:
Un apunte, al hilo de las conversaciones que hemos mantenido últimamente, sobre este tipo de pollo. Pocas personas son capaces de montarlo como es debido, porque requiere tres grandes condiciones: ser un maestro en el arte del pollo, tener un registro emocional variado y capaz de dirigirse a un tiempo a la melancolía, la tristeza y la sensiblería, y por último, ser un poquito cursi. Por el momento, la premio Nobel de este pollo es nuestra querida gurú, Sofía Saldama.
Este tipo de pollo nos coge totalmente desprevenidos, porque es de los que dependen más del estado de ánimo del que los monta que de las provocaciones que pueda haber por parte de la gente que rodea al montador (de pollos, pandilla de mal pensados). Uno está tranquilamente con alguien, y de repente esta persona nos monta un pollo de la hostia sin comerlo ni beberlo, con lágrimas en plan lamentación, lo mal que está todo, la de hambre que hay en el mundo, hoy me ha salido un grano, y el golpe definitivo: no me entiendes y la culpa es TUYA. Este pollo es peligrosísimo, puede jodernos hasta el día más pintado, y trae consecuencias incluso para quien lo monta, porque aunque se quede a gusto, cuando se le pasa es consciente de que nos ha hecho una putada de la leche, y a menos que seamos sus enemigos, se ve en la tesitura hasta de pedir excusas, ¡lo que nunca se suele hacer cuando montamos un pollo!
Realmente, esta variante requiere una gran capacidad y talento innatos. El montapollos nace y se hace, pero para este tipo, hay que valer. Los aprendices y los que no tengan el ramalazo "Candy Candy", mejor que se abstengan.

Me importa tres cojones

Estimados filántropos del pollo:
Una breve nota de aclaración de conceptos, porque en recientes sesiones de pollo ha surgido la duda. Montar un pollo es una terapia sana, que descarga emociones y permite una adecuada relajación, ya que por mucho que digan los yoguis ésos de la India, con mariconadas como abultar la tripa mientras respiramos no se consigue ná de ná. Pero es importante reservar nuestras energías para los pollos que merezcan la pena, en lugar de dispersarnos con objetivos poco significativos. No, el pollo es un arte, y no se puede malgastar con cualquier cosa. Por eso, hemos de aprender a centrarnos, y delimitar lo que nos importa de lo que no. En resumen: es necesario saber emplear, cuando procede, la frase "me importa tres cojones".
A veces tenemos un principio de enfado por asuntos que, en realidad, ni nos traen ni nos llevan. Pensemos un momento, valoremos la situación, los pros y los contras, el porqué, el cómo, el dónde, el cuándo, la cantidad de canela, si nos pica el dedo gordo del pie izquierdo o no, y entonces podremos valorar el tema en su justa medida. Y si en realidad no va con nosotros, respiremos hondo, pongamos expresión indiferente, hagamos un gesto despreciativo con la mano, y digamos alto y claro: "Me importa tres cojones".
Con la excepción de un pollo bien montado, no hay cosa que relaje más. Empleemos esta sentencia en el momento adecuado, montemos pollos cuando sea conveniente, y seremos los amos del cotarro, los reyes del mambo, las tanga girls: en suma, los flower power más anchos que largos a este lado del río Tajo.
A los elementos subversivos, a los tocapelotas, a los mala idea, a los enemigos, a cualquiera que nos toque los huevos o los ovarios (qué curioso, dicho así, seguido, no suena tan diferente), a todos ésos, se les monta un buen pollo cuando nos apetezca desahogarnos. A los que no llegan ni a la categoría de rata, se les desprecia y se les dice lo de que nos importa tres cojones. Desarmaremos totalmente a esos infelices, dejando claro que a nosotros no pueden venirnos con gilipolleces. Amigos del pollo, que os quede claro: los que compartimos esta filosofía estamos por encima de ciertas cosas. ¡No lo olvidéis!!